パイプ屋さん、時間通りにやってきました。
午後11時28分。駐車場に車を停めていると携帯がなり、

Where are you now?

声の主はパイプ屋さん軍団のボス、その名もジェームス。身長160センチくらい、小太りの身体の上には短めの首と100％中国系の顔。そこに口髭をたくわえている風貌は、どうみてもジェームスとは呼びがたい。

「本名のタン・キムホーでいいじゃないか」と言いたくなるが、彼に限らず華人系の多くは横文字の名で日常生活を送っている。

お店で予約の電話を受けていても、キャサリンやらジャッキーやらクリスティーンやらミッシェルやらが続々。でも、青い目に金髪のお客さんは全体の２割にも満たないんです・・・。

What a surprise! You guys are on time!!

時間つぶしに飲んでいたビールで上機嫌。アルコール臭とともに赤い笑顔で声をかけると、軍団は対照的にしらけ顔。

「そりゃ、あんた。前回、あれだけ勢いよくまくしたてられたからっさ」とジェームスが全員の胸の内を代弁した。

１年前のパイプ修理のとき。いったい、何を口走ってしまったんだろう？？

英語で喧嘩となると、ボキャブラリーが少ないため、ありったけの罵り言葉をせっせと並べてしまうから始末が悪い。映画を観ていても、それほどのオンパレードは浮気がばれた直後の場面ぐらいでしか耳にすることない。

言った方は覚えていなくても、言われた方はしっかりと覚えているのだから気をつけなければ。酔った頭にイメージだけ真剣な表情を浮かべ、つかの間の反省を決め込んだ。

さて、パイプ。水漏れした部分の付近を切り落としてみると、断面にはコレステロールがぎっしり。「こりゃ、動脈硬化の末期だね」ってジェームス、それ冗談になってないよ。

午前12時10分。パイプの総取り替えが始まる。エアコンが匂いを吸い込むと良くないので、空調はなし。明け方の４時にあらかた終了。鬼神と化したジェームスは、「朝イチでビルの管理オフィスに乗り込む」と鼻息が荒い。

ジェームス軍団は、管理オフィスとビル全体のパイプ清掃を行う契約を結んでいる。なんでも、「サロンの人間がうるさいから、行くだけ行ってほしい。水漏れは大したことないから作業はすぐに終わるはず」と言われていたらしい。

パイプ屋さんへの悪評予想はことごとく外れ。全滅では良くないので、とりあえず自身の酔いどれ率99％を的中させ、なんとか名目をたもった。

お店の天井にあるパイプが抜け落ちるなんて、まったく予期せぬ出来事でした。

フロア清掃の合間に、油と汚水にまみれたレジやFAX機などの惨状を撮り、証拠写真としてキープ。その後、つたない英文で賠償請求のレターを書き、業者さんに依頼して床の修復に際する見積もりをとっていただきました。

レターと見積もりと写真を手に、テナントとして入居しているビルの管理オフィスへ出陣。当初の賠償請求額は、日本円にして40万円あまりです。ハードコアな戦いを予想していたのですが、対応に出た女性マネジャー以下４名は皆、予想外にさわやかな笑顔で迎えてくれます。

「契約書を精査した結果、破損したパイプはレストラン所有のものであることが判明しました。当然、メンテナンスの責任もすべてレストラン側にあります」

晴れ晴れしい笑顔の理由が判明したところで、運営母体もオーナーの素性もまるで分からないレストランとのバトルが静かに幕を開けました。このときは、まさか１年もの長期戦になるとは思ってもみませんでした。ここからは、しかも、なんと、驚くことに、ではじまる出来事のオンパレード。

さらに、なんと今日。また、パイプから水漏れがはじまったのです。水漏れといっても、しずく程度だったので、応急処置を済ませた上で、すぐさま管理オフィスへ電話。女性マネジャー立会いの下、本日はレストランへの水の供給をストップするよう同意してもらいました。

水を使えない（はずの）レストランが、営業を終える今夜11時30分にパイプ屋さんがお店にやってきます。

パイプ屋さんが、30分遅れてくる確立50％。一時間以上遅れる可能性30％。連絡なしに姿も見せず、翌日こちらから電話して攻め立てると「車が壊れたから行けなかった」と平然と言い放つ率20％。しょうがないからサロンで１人酔いつぶれる率99％。

結果は後日、お知らせいたします。